iceboiling的博客

      上一次来是前年夏天，我还是个没出过门的小豆包，借用苗苗的一句话：就是“小孩还没咋出过门呢”的状态，单纯且容易快乐。
      一年半的时间，再次感受到江边清澈干净的空气，大口地呼吸。
      应该是属相在作怪，总是对边缘化的事物怀着某种莫名的好奇，总觉得在角落里就是安全的。
      吃着红红甜甜的九九草莓，听江这边那边的人和他们的故事，满足感油然而生。
      喜欢这次改变，虽是没黑没夜与文字打交道，心情却是欣然的。

        名副其实的早春，天气微寒，从早到晚都是雾蒙蒙的，舒服地朦胧着。
        中午吃了太多汤汤水水的饭菜，撑着胃，有点不舒服，于是顺着被雾打湿的街道，悠哉地慢慢走。很享受一个人逛街的感觉，随意决定行走的路线和观赏的风景，一切都依着自己，很自由。最近常说自由和压抑，或许是工作环境的变化吧，失去的就会珍惜，自我的空间被干涉的过多，就会更想找回，在工作中找寻不到，就会转到其他途径。走了很久，去了很多一直想去都没机会去的店，空着手，却满着心。人真是奇怪的东西，明明没有抓住什么，却也是得到许多。
        昨日听同事讲工作的感受，与他有着上班太过复杂不如上学的同样的感慨。刚刚上班的时候很羡慕读研的同学，羡慕他们的生活和生活的方式，如今，读书的同学也陆续工作，于是才觉得真的失落，身边的朋友都过着和我相似的生活了，失掉了对比的参照物，失掉了方向。迷失的时候，身边充斥这的这样的那样的貌似有道理的指引，时常在耳边蛊惑，时常陷入其中，也会怀着试试看的心态，却走到弯路，才会明白自己的指南针是多么的重要。06年的这个时段，同样的雨雾濛濛，那天我打开窗，迎着从天而降的雨滴，孙俪《爱如空气》的声音在耳边流淌，失败的泥泞第一次被涤净，轻易地，不经意地，过去已敢慢慢回忆。
    

看了许久前就看过的照片，毫不掩饰地心存芥蒂。当初是不在乎的，现在却没能再次释然，经历了一些，看法已发生了变化。记得狗狗当初曾评价过几张合影，总结性的评定让当初的我不相信还着实难受了一番的，不过时隔多日时过境迁之时，我的确从中悟到了些什么。的确，我不是心理学家，但我依然相信那种叫做心灵相通的东西，应该有一些流淌在眼神中的默契，在你我的周围，交融。

    沈阳去了回了，彬彬来了归了，开始更新过往的继续的生活。
    总结最近的生活变化。终于瘦了，瘦到同事都会好心地叮嘱我不要继续瘦了，有时望着大面镜子里面的自己，心中会莫名的感动，为自己而感动。买了第一双高跟的靴子，伴着步伐的哒哒声仍在适应中，在本命年的尾巴上试探着新风格。学会了让步，会知道钉子带来伤痛的洞，宽慰带去平抚的手，渴望学习值得一生学习的与人交往的功课。终于可以在灯火阑珊处一个人的房间里告诉自己不再孤单，原本混乱的生活被渐渐梳理规律，在嗜辣的时候会出现在并不喜好的荣锦，在嗜甜的时候陪伴在点心店边，就像都爱的热气腾腾的火锅，在冬天里驱走内心的寒意，带来特有的狮子座霸道的温暖。08岁末，俨然已步入了不愿意时间流逝的年岁，在这样的日子里会有一丝遗憾流露吧，仍贪恋单纯简单的明朗青春，可心中的责任已在慢慢升腾，可以尽情的挥霍的大把时光已成为一种奢侈。08一年，感情不空，工作不满，学业几近为零。新年对自己的期盼：改变可以改变的事情，接受不能改变的事情。然后就是记得要忘记，记得要快乐。

        一个礼拜都在慌乱地忙碌着，熬了几天夜，吃不消的身体就把我一直刻意忽略的小毛小病哗的一下全抖了出来，不讲究的说。两颗虫牙已经拖了n个礼拜，终于可以在明天就医了，似高中曾出现的胃痛再一次袭来，让我不敢进食任何冷的东西。检讨几天以来希望以生病摆脱工作的幼稚念头，期待健康。 

ps：在jz发现了很正规的健身中心，尽管不便宜，还是办了年卡，决定规律地健身去。

    午后 窗外 如家，
    紫黄相间的外衣包裹的一个小小的格子就是一个温馨的小房子，
    窗帘依旧遮着，抱枕依旧温暖，
    白白的热牛奶，可爱的瓷杯子，
    偷懒睡了一会会，抹抹眼睛清清神绪，
    啃着稍红一点的国光苹果，读最新的金融杂志，
    心情由着自己着色。
    不经意地，又一个光棍节，
    发信息给朋友，互相祝贺，互相安慰，
    突然记起忘掉的确认的日子，惊,
    不能再说，时间还很多。
    默默筹划周末，列出不同地点不同人物的不同利弊，
    在游泳和跳操中取舍，
    丝丝乱麻在心中升起，
    赶快平息，
    不要累了自己。

满树的银杏叶就这样掉落地干干净净
悄无声息
只留下遍地的金黄
层层叠叠

总在感伤的季节悲秋
执拗地认为
这都是季节惹的祸

耳边晃着梁咏琪的夜夜夜夜
不及齐秦的悠长
却随着她感受

收之桑榆
就必须放弃东隅吗
那如果桑榆不是并不想要呢
那如果我想重新要回东隅呢

许久不去感受水
连耳朵都觉得生分
装满了水
又倒了出去
不知所措

叶子掉了
天冷了
可是
雪
哪里去了呢

小火车的名字是“前门二号”，怀着前门大石蜡给我留有的深刻记忆再次往返前门大街……

瑞蚨祥门口的廊中，一系列的小铜人介绍的是古时的纺织印染的流程，小小的很是可爱……

（梦想：婚礼的时候也穿瑞蚨祥量身定做的大红旗袍）

和五年未见却依然很亲切的莺莺一起去的，当时风很大，不过很舒心的说……

有人说是我近期最最阳光的笑容，于是最最喜欢这张，一抹笑，伴着很澈的天空和很亮的阳光，扫去内心的阴霾……

谁说记忆会慢慢消退

五年的时间，未曾有变，只是对方更加消瘦而已

熟悉的脸庞，熟悉的性格，熟悉的感觉

期待再次的相聚和永久的不分离

……

应该烦恼

需要倾诉

等待小白下班

思考着地铁上发出的信息

……

还是有些喜欢的

不然为何有些不舍

……

过了紫色浪漫情愫的年岁

既然拿不起

洒脱地放下

前方的路太过遥远也太过模糊

不能也不想摸爬滚打地走过

……

三顺说

一个人过太平洋

太过不安

如果身旁有人陪伴

浪涛就不再可怕

……

温暖的话语

偶尔的心灵慰藉

却带走了长久的安全感

……

青春经不起暧昧吧

真诚地开始

让我们只是朋友

 

 

 

 

每天我都告诉自己，明天就会好了，这样的工作就结束了，就可以给我的脑细胞放个假，把那些缠绕在周围的所有的文字和数字的东西都扔掉，和我喜欢的人在一起，做我喜欢的事，可是，明天在哪里？

一直知道自己不是个坚强的小孩，可还是第一次在办公室里肆意的痛哭，白天累到几近麻木，在这样一个没有人会相信工作会累的地方，我在做着这些没有人会相信的无数的工作，我的所有的难过和累，竟然只有我一个人相信。 

突然所有的难过都在浮现，在那个缤纷的夏天，背着才刚背上的行囊从北京独身一人来到了这个对我没有任何意义的城市，在陌生的城市里找寻我即将要工作的单位和即将要居住的地方，没有知己，没有交集，没有温度。我可以照顾自己，可以填满自己的肚子，却怎么也填不满自己的心，我排斥着所有可以在这个城市扎根的归宿，最后，只剩漆黑的一个人楼道，暖气漏水的一个人的夜晚，被锁在房里的一个人的害怕的无助。我拿着在这个城市的可以自如生活的薪水，在层层安排的工作中，在每一次累到想哭的下班后，问自己，我的明天是不是一定不是这里，我是不是可以让我找到我想要的生活，是不是可以让我从此远离冷漠、孤单和寒冷。

我害怕年龄的增长会让我遗失曾经的梦想，我害怕我不愿意遗失的梦想我永远都不会实现，我害怕从此的生活开始重复，我害怕所有的不改变。